| 6岁以下的幼儿正在快速成长中，他们非常可爱，但你可能也会发现他们有各种各样的小毛病。爱打人、坏脾气、“怕怕”、急躁、做错事不认错、娘娘腔，你还可以列出一长串小问题。那么小孩子有这些问题是否正常，爸爸妈妈们该如何教导孩子呢？
罗玲老师针对小儿常见的小毛病进行逐条分析，并且给出对策。 |
女儿一学习就闹脾气
我女儿快4岁了，有时我会教她一些写写画画的知识，但是她总是写两笔就说“我不会”，再教，她就发脾气。她有时心血来潮也会自己写几下，发现写不好后，又会大发脾气。当看到同龄的小朋友会写会画时，她又很羡慕，嚷着要学。这是怎么回事？我该怎么做？
对于幼儿学习的指导，要把握两点：时机和方法。时机就是细心观察，尊重孩子自己成长的节奏。比如对于学写字，恰当的时机是孩子自己表现出想学写字的意愿，同时，他的手部肌肉也发展到位。当这两条都不具备时，孩子就是还没准备好，这时家长去教，就是强人所难，自然效果不好。
每个孩子各方面发展的先后和速度都有不同。很多幼儿3岁多只能画简单的涂鸦，能画直线、画圆，不能很好地握笔。家长这时不如多引导孩子做一些为写字而准备的活动，比如，画画、剪纸、做手工、摘菜，都能锻炼手部肌肉。而看大人写字、引导孩子观察字、跟孩子玩互相留纸条的游戏（纸条上可以画画或者随意乱写，启发孩子自己体会到字的意义——用一种符号来表达意思），都可以增强孩子的写字动机。
幼儿因为正在构建自我，所以自尊心极强，容易追求完美，这些都使得孩子对家长的指导和批评极容易排斥。随着逐渐长大，孩子的自我也在变得强大，他才会慢慢地有足够的心力，来接受外界的指导和建议。所以，家长在跟孩子沟通时，不应强迫孩子“虚心”，而是要讲究方法。比如“三明治沟通法”，即：先肯定，再指出可提高之处，最好展望提高后的前景。用你的支持和肯定，把指导和意见包装一下，这样不仅便于孩子接受，也可让孩子有积极乐观的思维方式。
另外，在孩子做一些学习尝试时，家长最好少围观、少干预、少指导、少表露自己过多的期待，家长只负责在孩子有要求时提供支持、帮助，提供反馈和鼓励。这样做，可以减少孩子的心理压力，并培养孩子独立做事、对自己的事情有责任感。一个习惯对自己事情负责的孩子，就有更多空间去学习处理挫败时的情绪问题，也会更少迁怒于他人。
男孩“不男孩”
我是全职妈妈，我老公的工作很忙。现在儿子2岁了，几乎对爸爸没有什么感情，出门只找我牵手或抱着，在家连我洗澡他都跟着，一会都不跟爸爸玩。慢慢地我发现他的性格也很女孩化，细腻敏感爱美，胆小不敢冒险，缺乏男孩子的活泼好动，而且他只喜欢跟温柔乖巧的小女孩一起玩。如何避免他长成一个从外表到内心都很“娘”的男生？
父亲角色缺失是目前很普遍的情况。想要改善，首先需要妈妈爸爸一起努力，比如争取爸爸能多安排出一些时间来跟孩子相处。有时爸爸对孩子不了解，沟通起来孩子容易抵触，可以尝试全家一起玩，然后妈妈逐渐撤出。
平时妈妈带孩子时，不必过于呵护和细腻，可以多一些粗旷、玩闹和运动，比如，跟孩子玩抢东西、玩打仗、枕头大战、跟孩子一起在地上爬等等。另外，要找机会安排孩子跟更多人接触，比如可以跟小区里其他家长一起带孩子玩，多带孩子接触你的男性亲友，跟熟悉的保安叔叔等多一些互动……接触的人多一些，孩子观察到更多，适应力也得到锻炼，这对孩子的情感、心理发育都有好处。
此外，可以留心找一些能鼓励探索、勇气、坚韧等品格的故事绘本给孩子讲。很多科普、恐龙、探险故事，都是男孩的最爱。在虚构世界里，满足男孩本性中对探索和英雄形象的渴望，疏导攻击性。
当孩子表现出任何你认为“不男孩”的迹象时，不要责备他。你心中的不接纳情绪流露和表达出来时，孩子能感知得到。请记住：孩子最初的自信，来自父母的接纳和支持，然后，才来自他自己做事的成就感。妈妈可以暗中调整生活的安排，但不要在心里给孩子贴任何标签。
把“不要”挂嘴边的女儿
Q：我女儿快2岁了，最近她超级爱说“不”“我不要”之类的话。每次我跟她说什么，她都说“不”，让她吃饭、睡觉、看书，她都这么说。有时候我的话还没说完，她的“不”就已经说出口了，感觉她根本没有在听，只是下意识地回答。这是她人生的第一个逆反期要到来吗？
A：这么大的孩子，自我意识开始萌芽，这是完全正常的表现。家长不必为此跟孩子较劲，甚至训斥她不听话。不妨可以从以下几个方面应对：
1、平时逐渐多给孩子一些选择权和自主权，多尊重她的意见，多认同她的感受和情绪。给孩子空间——包括自己做决定、直接感受生活而不是听大人的叙述获得二手感受、自己承担一些后果。家长不要事事操控。孩子无非是要表达自己在长大。家长可以先说：“看来你真的是长大了，有自己的想法了，不再是小宝宝了，妈妈真高兴！”然后启发孩子思考，提出他的选择或解决办法。
2、家长改变说话方式，比如，多说正面语言，少否定：“吃完饭我们就可以吃这个”；把“可不可以”这样的问题，改成简单的选择问题；无需征求她意见的事就不必问她，该坚持的家长要坚定温和地坚持，要保有家长的主导掌控地位。
3、有时可以跟她玩说反话的游戏，通过游戏，满足她这种反抗大人意见、坚持自己主见的需求，也增加了乐趣，化解了对立情绪。
4、有机会跟孩子一起回顾她的成长，比如，翻看相册，讲婴儿时的故事，让她真切感受到自己的成长。
儿子为什么如此冷漠
Q：我昨天带着儿子出门时不小心摔了一跤，当时我疼得眼泪都快掉下来了。可是4岁半的儿子却在一旁冷冷地看着我，毫无反应。这让我的心痛大于身体的疼痛，他这么小怎么竟如此冷漠？事后我问他每次摔倒时妈妈是怎么关心他的，他不说话。是我平时对他爱的教育不够，还是他本就是个情感冷漠的孩子？
A：对于孩子的行为举止，家长首先要少下结论，少评判。每个孩子性格不同，当时所处阶段和状态不同，不能用大人的标准去衡量，只能细心观察，去发现事情的真实情况。在幼儿眼里，家长无比强大，他们认为家长是有力气撑起整个天的，越是年幼的孩子，越坚信这一点。在他们心里，家长还没走下“神坛”，所以他们很难去代入。同时他们各方面能力较弱，缺乏足够的安全感，遇事第一反应是防御心理，常常无力向外给予。所以，对于小幼儿来说，您讲的这种现象很常见。
平时当然要注意同理心的教育。比如，引导孩子看到他人的感受，多尝试站在不同角度去理解事情。但，这些都要在遇到具体事情时，在具体情境下进行。并且，说教的效果是有限的，说多了会适得其反。比较好的办法是，带领孩子去做事。比如，给孩子机会为家人做事，为家庭、幼儿园和所生活的社区做贡献。另外，给孩子讲相关题材的绘本故事，也是很好的办法。
女儿也是坏脾气
Q：我的脾气比较急躁，有时对孩子会缺乏耐心。我女儿快3岁了，我发现她在发脾气时像极了我，为此我很内疚，觉得是我的言行举止影响了她，现在我比较注意了，但是有时看女儿发脾气时我还会忍不住生气，我该怎么尽快帮孩子改正呢？
A：我倒是觉得，您首先要注意的应该是学会管理好自己的情绪。在孩子哭闹时，家长的平和、镇定有两层作用：帮助孩子冷静平复下来；给孩子一个情绪管理的好榜样。
情绪源于认知。孩子闹时，家长要做到能保存平静，是基于家长对孩子有这样的认识：“她是个孩子，大脑神经尚在发育，情绪控制能力很弱，她有情绪不知可以怎样表达出来，我相信她会逐渐成长起来，学会理性表达，我相信，每一次哭闹都是我俩学习管理情绪的好机会！”而且，偷偷告诉您一个秘密：其实很多孩子到4岁以后情绪就会稳定多了。
当您多站在孩子的角度去看时，你就会更理解她，就会更有耐心。家长的理解和接纳，是孩子心理能量的来源——被理解，她就会更有安全感，能更大胆表达，能协商合作。家长的催促、训斥和威胁，都只能使得孩子更快地陷入绝望，触到底线——发作、哭闹。
所以，我建议每个家长都应该学习情绪管理知识，比如：识别情绪、怎样疏导负面情绪、怎样宣泄、怎样多品味美好、多关注正面、冥想禅修……家长提高了，才可以用言传身教来影响孩子。
“怕怕”儿子怎么办
Q：儿子的幼儿园组织去看木偶剧，小朋友们都看得认真又投入，可我儿子却从一开始就哭，一会说怕黑，一会说里面有坏人，平时他看故事书时也是如此，书里不能有长相丑陋可怕的角色，也不能有坏角色。他今年3岁2个月，身边的小朋友没有像他这样的，他是怎么回事？
A：每个孩子性格不同，这里有至少一半是先天决定的，所以，对孩子的性格，首先要接纳。比如，有的幼儿语言和思维发育早、性格内向，很容易对事情考虑过多，一点小事就会被他们放大，就导致害怕较多。对于这样的孩子，不要贴上“胆小”的标签，因为这只能使他越发认同这个标签。
其次，家长要有平常心。敏感的孩子也有他的优势：更有安全意识、思考有深度、想象力更丰富、很多艺术家文学家心理学家小时候都是这样的性格。所有的孩子，都只是从自己先天性格出发，在成长过程中有不同的走向：敏感内向的孩子，学着放开、大胆；外向大胆的孩子，学着收敛、拓展深度。
该如何帮助他呢？建议您大体上顺从他的要求，不强迫他，偶尔可以略微挑战一下他的尺度。比如绘本，如果故事内容温馨有爱，有时孩子会接受形象上的夸张。另外，孩子在成长，他的能力在提高，同样的东西，过一段再尝试，又会有不同结果。
此外，在平时跟这类孩子的互动中，家长不必太细腻，可多一些玩闹玩笑、粗犷风格；多给孩子机会跟不同家人、外人和小朋友接触；多带孩子做户外体育运动；做能刺激身体感官的活动，比如游泳、玩沙子、玩水、做陶艺、种花种菜、多接触大自然。这些都有助于孩子更全面地发展。
不必过于担心，要相信，随着年龄增长，孩子在这方面会越来越好的。
做错了就急躁的女儿
Q：5岁的女儿每次做错了事或者答错了题，我和她爸爸帮助提醒她时她就会气急败坏地嚷：“你别管我！”并且赌气不理我们。我们已经很注意语气和态度了，她还是这样。这是怎么回事？
A：3至5岁幼儿的心理特点是，他们常常高估自己，认为自己能做到超出能力的那些事情。这种高估有利于他们学习新东西、大胆尝试。当他们实际没有做到或做好时，他们自然就会感到意外、懊恼、沮丧，所以你女儿的反应不足为奇。
那么该如何帮助她呢？
1、可采用“三明治沟通法”，即：先肯定她做到做好的地方，然后指出哪里可以稍微改进一下，最后展望可以达成的好结果。
2、提醒或指导时，跟孩子站在一个立场、从帮她的正面角度去说，而不是站在对立面去批评。
3、很多事情交给孩子独自去做，家长少去围观、追问、催促、评价结果。我们不必对每处细节都纠正，很多小错误，是孩子可以在以后的尝试中自己发现、自己改正的，家长干预太多，孩子就失去自己探索发现的机会了。
4、把大任务拆开，给他稍努力就能做到的事。
5、跟孩子一起为错误失误欢呼喝彩：“看来我们要有巨大进步了！”。平时家长自己犯错时，也不要发脾气，可以用自嘲、戏剧化夸张，演示接纳态度。
6、找一些情绪表达和管理的相关绘本、童书跟孩子一起阅读，用故事力影响她。
放心吧，这不是缺点，是每个孩子成长的必经阶段。相信只要家长做的不是很糟，心里淡定，每个孩子都会逐渐超越出来的。
从不认错的儿子
Q：我儿子4岁了，脾气特别拧，每次犯了错明明知道错了也从不认错，不是用大哭大闹来抵赖就是把责任推给别人。“我错了”这句话我们从没听他说过，而且他生起气来可以好几个小时不理人，最后还得我们主动跟他说话，真让人束手无策！
A：对这个年龄段的幼儿，家长不必强迫孩子认错。认错跟谦让、分享、谦虚等等一样，需要发自内心才是有效的，越强迫，越会适得其反。我们的目的不是抓住孩子的错，而是让他学到可以怎样去做，帮助他成长。
所以建议家长们，在孩子做错时，先表示理解。家长的这种共情，往往反倒会激发孩子真诚的内疚心理，这是他真心懊悔或认错的基础。这时，无论他嘴上说或不说，他心里有这份内疚和懊悔就已经足够了。
另外，对4岁的幼儿，最重要的是告诉他为什么这样做效果不好，下次遇到类似的情况，可以怎样去做。这样从正面去教育，不仅可以让孩子没有抵触情绪。最关键的是，可以培养遇事向前看、积极总结教训并寻找解决办法的正向思维习惯。
如果过多逼迫孩子认错，容易让孩子有自责、悲观心理。您希望孩子以后怎样对待自己的错误和失败，您现在就要用同样的方法来对待他的错误和失败。比如，不害怕错误和失败，不停留于自责、埋怨和沮丧，而是积极总结教训、努力下次做的更好。
好多家长逼孩子认错，目的是为了培养责任感。其实，只要让孩子接受自己行为的自然后果，就可以了。比如，把东西都弄地上了，家长态度平和地鼓励他自己收拾就行。冒犯了家人，可以跟他讲讲对方有什么感受，然后让他自己想办法补偿。如果家长遇事能够这样理性沟通、从正面去引导、多关注教训收获和解决补偿办法，那么，孩子就会逐渐做好情绪管理，并学到应对错误和失败的做法。
一两岁孩子总打人怎么办？
Q：儿子1岁多了，已经会自己到处走去找小朋友玩，烦恼也随之而来。我发现他的攻击性特别强，经常先动手打别的小孩，抢人家的玩具，抓人或推人，弄得小孩家长都不敢让孩子跟我儿子一起玩。我们也反复教他该如何表达情绪，但还是如此，这难道是他的天性吗？该怎么教育呢？
A：一两岁的幼儿如果特别爱打人，可参考“北京协和启迪心理咨询中心”主任杨霞医生的建议：“训练孩子拍球、爬山、玩土、玩水，不要弹跳，用毛巾被把孩子裹起来压压，用大塑料球压孩子，用吊网把孩子吊起来摇”。
此外，父母要多重视孩子语言能力的发展，教给他各种情况都可以怎样用手势或语言去表达。平时随时告诉孩子各种界限也很重要。比如，用别人的东西要征求对方同意等等，只要能听懂话，家长就可以告诉孩子这些。
另外，家长看得紧一些，在他冒犯别人时，家长要及时把孩子抱开，这样孩子可以明白这样的做法是不能被接受的。
有些孩子打人是因为自己对人多的交往环境缺乏安全感，平时家长可以多引导孩子，看到大家互相帮助、友爱的一面，让他感到其他小朋友和家长都是很友好的。有的孩子天生是运动型的孩子，他们喜欢肢体接触、碰撞，表现出来就是推、打。家长可以一方面带孩子做消耗体力的运动，同时也给孩子机会玩一些需要专注的游戏，比如积木、拼图、找不同等等。
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罗玲，罗玲心灵成长工作室创始人，当归中医学堂特邀讲师。
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